Liebe Leser!
Schön, dass Sie wieder mal in meinen Ratgeber schauen: "Sorge dich nicht, hör auf Dr.
Fuchs!"
Mein Name ist Dr.
Fuchs, und mein Ratgeber heißt: "Sorge dich nicht, hör auf Dr.
Fuchs!" Meinen Ratgeber gibt's jetzt auch auf CD, die CD heißt: "Sorge dich nicht, hör auf Dr.
Fuchs!
auf CD".
Jetzt komme ich zu einer Frage, die mir immer wieder gestellt wird: "Dr.
Fuchs!
Ich habe nichts!
Wie kann ich werden wie Sie?"
Gute Frage.
Denn auch ich hatte früher nichts und musste mich ausschließlich von Kartoffeln und Kalbfleisch ernähren.
Das ist jetzt anders!
Heute besitze ich einen eigenen Stör und duze mich mit zwei bedeutenden Journalisten von "Wild und Hund".
Jetzt hör' ich Sie wieder fragen: "Dr.
Fuchs!
Ich schaffe diesen sagenhaften Aufstieg nicht!"
Doch, den schaffen Sie!
Sie müssen es nur wollen!
Obacht!
Übung eins: Werden Sie so wie ich!
Ich stelle mir vor, ich bin eine Zahnarztgattin.
Bin ich eine Zahnarztgattin? – Ja, das bin ich!
Und als Zahnarztgattin werde ich immer wieder gefragt: "Würden Sie Ihr Kind in Doornkaat baden?" – Nein!
Aber gut zu wissen, dass ich's könnte!
Und gut zu wissen, dass ich ein Deo brauche, das mich 24 Jahre schützt.
Vor Gefrierbrand, Mundfäule und vor Pfarrer Fliege. – "Wer ist das denn?" – Psch!
Ich stelle mir vor, ich bin Brillenträgerin, und meine Brille ist so leicht, die schwimmt sogar auf Butter.
Und die Butter find ich gut.
Die Butter ist sanft, bequem, und ich kann mich bewegen wie immer.
Meine Leggings tragen, Zahnrad fahren, einfach alles.
Ich fühl' mich einfach sicher mit der Butter.
Obwohl ich unterversichert bin.
Denn gerade ich als Siegerin der ADAC-Pannenstatistik werde immer wieder gefragt: "Kommt Ihr Baby auch immer mit Speiseresten aus der Spülmaschine?"
Wenn ja, dann rufen wir doch alle: Hallo Herr Kaiser!
Hallo Herr Kaiser!
Sie hier und nicht im Werbekrematorium?
Hallo Herr Kaiser!
Ach, Herr Kaiser!
Mein Großvater hat eine Faltentiefe von 40 Zentimetern.
Schauen Sie doch mal rein!
Ach, Herr Kaiser!
Ach, Herr Kaiser!
Ich kann mich noch so gut erinnern, als mein Großvater seine ersten Stützräder bekam.
Da war er vier.
Heute bin ich selber vier.
Und das ist der Beweis!
Denn gerade ich als Käsekosmonautin werde immer wieder gefragt: "Ist die Erde eine Scheiblette?" – Nein!
Eine Dosierkugel.
Rund, hohl – und unendlich begrenzt.
Wie mein Gatte.
Mmh.
Und das ist der Beweis!
Bin ich eine mehrfach ungesättigte Fettsau? – Nein!
Ich bin eine Schleiereule.
Ich drehe meinen Kopf um 360 Grad und fliege hinaus in die Nacht.
Danke schön!
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